你是我的最爱……

告诉我，谁是你的比较爱

 

孔子说过：“……”

你说论语上写过也就算了，我说孔子没说过，后来人加进去的！不信你把他老人家找来问问。

 

少壮不努力，老大徒悲伤。

年纪大了就可以只顾着悲伤不用努力了，凭什么要求年轻人去努力呢？

 

这次比赛是为了08年奥运准备，所以中国队没有派出主力阵容……

得了吧，08年输了还是为了2012年准备呢。

 

XX农药残留过多，XXX含有有害物质，XXXX放了防腐剂，XXXXX现在假的太多……

老爸……我快饿死了……你说吃什么咱就吃什么，行不。

 

没买票的请买票。

废话，我买了难道还要买一张么？

 

什么时候结婚啊？不可能，你长得不错呀，不可能单身的……

是啊……刘德华就是因为长得丑，所以才没结婚的……

 

想想平时最经典的：

……敲门……“谁？”“我！”……大哥，你不做特务浪费了

“你睡了么？”“……和你一样。”

“晚上的星星好漂亮！”“是啊，白天看不见……”

“你干吗？”“我……我不干。”

“我想要天上的星星！”“好，等猩猩长了翅膀，抓下来烤着吃。

It's a long road When you're on your own

And it hurts when

They tear your dreams apart

And every new town

Just seems to bring you down

Trying to find peace of mind

Can break your heart It's a real war

Right outside your front door I tell

Out where they'll kill  

You could use a friend

Where the road is That's the place for me

Where I'm me in my own space

Where I'm free that's the place

I wanna be 'Cause the road is long

Each step is only the beginning

No breaks just heartaches

Man is anybody winning

 

It's a long road And it's hard as hell

Tell me what do you do To survive

When they draw first blood

That's just the start of it

Day and night you gotta fight

To keep alive It's a long road

Cause the road is long

It's a long road

 

Z：看什么呢？

A：超级女生。

Z：选什么啊？

A：帅哥…………

………………

Z：看什么呢

A：好男儿。

Z：选什么啊？

A：美女……

………………

Z：看什么呢？

A：今天谁会赢。

Z：如果我问你选什么，是不是会告诉我，选弱智的……

A：……孩子长大了，知道什么叫举一反三了……

 

A：你怎么不参加什么选举啊？

Q：值得考虑，你说我参加什么好呢？

A：超女！至少你唱歌比李XX要好多了。

Q：可我是男的。

A：那个冠军不也是么？算了，那你参加好男儿吧，我保证前十名里面没有比你更像男人的了……

Q：我又不是人妖，我体重应该能是那个冠军的两倍了吧。

A：也是，你没那么漂亮的脸蛋……那你还是等到有选健美先生的时候吧……

Q：我？健美先生？

A：是啊，至少体重是达标的……

 

A：你说，这么多的选举，怎么都有这么多的人关心呢？

L：你又知道有多少人关心了……

A：你看啊，每一个比赛都有那么多人参与什么短信投票呢！

L：那都是假的，做出来的！

A：靠，那我哪天搞个选举，能不能作出无数人支持我？假的我也满足……

L：那还不简单，一台服务器，搞个计数软件，你要是担心别人查，就再开发一个数据库，那不是都搞定了么？

A：好啊，改天我也搞一个。

L：你想多少人支持你？

A：哎，不用太多，10几20几万就好，那是不是更简单？

L：不是，太难……

A：怎么会呢，我想不超过中国人口数，都不会太难啊……

L：可是……我去哪里找那么差的服务器呢……

你说重来，昨天不会浪费时间，会多做一点事情，哪怕这些事情未必能看到结果；

你说重来，上周会去看看风景，天气热了并不是窝在空调里长膘的理由；

你说重来，上个月不会发生不算爱的感情，两个逃避的人，何必再一次彼此伤害；

你说重来，去年不会丢弃心中神圣的存在，以为逃避可以减少伤痛，还是天真；

你说重来，2年多前不会放开手，即使打断了双手，也要死死咬住；

你说重来，3年前不会冷落了她，即使再忙的时候，并不是真的一点空闲没有的；

你说重来，6年前不会选择退学的，就算是混，也能混到毕业吧；

你说重来，7年前不该爱上她，一开始就不成熟的爱，留伤痛没幸福也无法埋怨；

你说重来，10年前会更努力读书，省得自己不得已选了自己不喜欢的专业；

你说重来，12年前不会选择报复，也许还会是比较天真可爱的孩子吧；

你说重来，20年前和母亲的争吵，不会选择离家出走；

你说重来，27年前……算了，那是父母考虑是不是重来的问题了。

 

你真的可以重来么？

你真的重来了，愿意么？？

你真愿意重来，还是这样一个男人么？？？

好久好久没有写过什么了，也算是为自己做了一个假期吧，毕竟天太热了。一旦气温的热情超越了我的忍受极限，我是很难安静下来做什么事情的。

但是安逸久了，也会担心，担心自己无所事事，担心业务的发展，担心发胖……担心这样的天气，焦躁的心情不仅仅困扰的是我一个人。这些年也不能算是一个人走，身边有一支都在的兄弟，也有各种原因来过，又离开的。每一个人离开的时候，我都会觉得很悲哀，无论是什么理由，即使让我忍无可忍的情况，也不愿意看到身边的人真的离开了。其实说得好听一点，算是重感情吧。说自私一点，那也是对我所做的最大的否定和讽刺啊。

算了，无谓的话，天气惹的祸吧。无论如何，这条路，我会一直走下去的，要么成功，要么彻底失败。但愿，不会有人再离开了，一个人走到终点又如何，那是我要的么？

    从我有记忆的时候说起，那时候爸爸去了德国，妈妈很忙，我是由一对老夫妻带养的，可能是因为他们自己没有孩子所以很宠爱我，也可能是因为我当时真得很调皮，但是又比较聪明，那段时间我是一直被宠爱的。大概5、6岁的时候才回到父母的身边，可能他们觉得我是被宠坏了吧，开始用心良苦的调养，当然了其中有很多的方式方法值得探讨，未必是最正确的。不过，有几点，1、生活习惯，他们使用武力的方式来让我记牢的，尽管最后造成了我的很多相反的坏习惯……比如吃饭时候别人有声音我就吃不下一类的……2、知识。我并不是像我在熟人面前表现得那么外向，不算过分的说，小时候的我可以说是腼腆，很不善于与人交流（也许这个习惯至今存在……）。这一点倒是使我能够安安静静的坐下来看书，我也很喜欢看书，特别是历史、科技和人生观。很感谢我的父母给了我这样的放纵，因为在我们家，如果讨论一件外面的事件，那么大家基本上（基本上！！！）是平等的，所有人都有权利发表和坚持自己的论点，这样的讨论对当时年幼的我来说是最有价值的礼物了。总算做人至今，还算是一个明理的人，也要感谢那些书，知书达理，便是知书而达理！3、旅游。很多人不明白这有什么重要的，但是也许你会了解一点。对我来说有两种很重要，一方面旅游丰富的阅历，开阔的心胸。另一方面，在如今想来当时的旅游几乎奢侈，这样的方式对当时的家庭来说是一比重大的投资呢，为这一点，我也会永远感激我的父母。

        而后就是读书的时代了，当然了，也算是比较惨痛的回忆吧，好像好学生这个抬头从来和我就没有什么缘分，读书不用功、调皮捣蛋没少过我的份，也许当时我的确实太调皮，以至于母亲那边的自认为是书香门第的亲戚们一直对我报以需要多教育的态度，最后至今我很难说我喜欢他们，也说不清他们是不是喜欢我（我的观点还是他们不喜欢我……）。可惜，很令人失望，那时候的教育是失败的，尤其是用武力的教育更是适得其反。我说了，我没有表现得那么开朗、外向，有很多事情我总是不说，这样的性格导致教育的结果是叛逆。首先的表象就是经常离家出走……凭着小聪明，我倒是还一直混在重点学校，但是，到了高中，由于一次的自行车事件，让我找到了压抑的叛逆的出口。整个高中可以说是玩过的，谈朋友、玩通宵等等（多的问题我就不说了，呵呵）。最终导致的结果就是没有靠近理想的大学。说真的，这结果，其实令我自己比任何人都要失望……虽然我还是没有对任何人说过。

        大学一开始是想好好读书的，但是我不否认，没有什么其它的理由，就是主管问题，对所学专业没兴趣，懒得看教科书，高中疯玩的延续等等，总之是一点没有用功过（如果两个礼拜算是比较用功，那么我也用功过了……）说实话，今天我有再多的理由来搪塞，也不能够点明我大学的退学，就是一个原因，我不喜欢读书……没有了……

        大学的时候认识的她。我不得不说她对我真的很重要，无论是对现在的影响还是心里的份量，毕竟没有她的出现就没有今天这样子的我，也许我还在某个酒吧里醉生梦死吧。

        我和她的开始，很奇怪。因为有一个兄弟和谈了一年的女朋友分手，到我这里来痛哭，那时候我在想：我好像谈了很多女朋友，但是好像从来没有一个能让我像他这样子……说真的，当时是觉得郁闷。所以后来在学校舞厅邂逅之后，我决定怎么也要和她超过半年（我承认那时候自己很无聊……在这方面更可以说是幼稚）。不巧的是，半年不到……我自说自话决定退学不读了。而后我和她吵架，她提出要分手……麻烦就在这里……没有到半年呀。我只好第一次厚着脸皮追她回来，也许这导致了最后的问题，就是，后来者成为了一种……怎么说呢……“习惯”。

        但是，我要感谢她，我从学校出来就混酒吧里了，虽然一开始她没说什么（总比什么都不做要强吧），每天努力的纠正我的很多看法。那时候的我是糊涂的，也可以说是迷茫。最后听从她的劝告，不去酒吧了，去好好找工作。那段时间真苦，没有钱，没有学历，没有工作经验。当时她应该算是不离不弃（如果问她一定会说那时候幼稚的……）。38度的时候陪我在没有树的路上走了2个小时去面试、为了给我送一包烟，从学校赶到我家（打车白天差不多40块钱）。整整2个月的失败，她却比我更少怨言……也许是上天开眼，不忍心我这个还算有点聪明的人浪费吧，运气来了，我直接进了上海远望，而且直接作了客户部的经理，这让我一下子的起点反而比别人要高了。

        进了远望，我很开心，也经历了2个多月的失败，我很珍惜，也算是至今最努力的一段日子了。远望的戴姐很照顾我，也可以说是宠着我呢……嗬嗬，我自大一次……其实我还算讨人喜欢的（自己去吐先……），机缘巧合的认识了张肇中。后来我们打算离开的时候，有了自己的做公司的打算，不过我们也不打算依靠别人的帮忙，我们要自己去做，原因当然有很多了，在此先不一一列举……

        那时候，她，对的，是她。也从学校毕业了，我和她分析了她的特点，我帮她订了将来工作的走向，应该说她也很愿意那样子。可惜，工作太轻松了。她毕业的时候，有很多人说我们好去结婚了，那时候她也这样想。问题是我已经工作了3年了，我了解这个社会会改变人，她还没有定型……也许当时娶了，也就没有后面的事情了吧，但是那样子做会让我觉得欺骗了她。工作一段时间以后，她喜欢上一个论坛，经常和里面的人出去玩，去酒吧，喝酒、跳舞……当我得知，并且觉得很不好的时候，我能做的努力无非是求婚了……也就因为这样子，我们彻底分手……说起来，我真得很蠢呢。

        可是，我也明白。过去的终究是过去的，我记得她，爱过她，但是这已经过去了，虽然留下了很多的后遗症……你现在知道为什么我对去酒吧跳舞没有兴趣了吧……我以前还是混在酒吧的呢……不怕你不开心，每次看到你在酒吧跳舞，听到你说去酒吧，去夜色的得意，我都会很……怎么说呢，反感……不是因为她的影响，而是我知道那里的环境会导致的结果。

        和她分手后，并没有影响我的工作的继续，我总是认为，既然我已经失去一点，那么更应该珍惜现在能把握的东西。2年过了，事业的路线已经非常清楚了，我也马上就要面对在弦之箭不得不发的境遇。但是，未知的局面，现实的压力都在身上，面对我所从未面对的，解决超出我能力范围的，我很累，真得很累，那不是腰酸背痛，而是对自己、对未来的不确定……我也知道，我不再爱着她，但是我需要一个人，一个能陪伴我的人，帮助我忘记她，帮我找到新的意义，即使事业失败，我的生命中也存在的另一个意义！如果觉得我很自私，也对。可是，任何人之间的交往哪一个不是从自己的角度，对自身的考虑而开始的呢！这一点无可避免。所以，我能够容忍很多事情，我希望彼此在一起能给与对方的是快乐，轻松和另一份意义的责任，责任会随着时间的推移越来越重，可是，我不想在刚刚开始，或者是我们的人生、我们的事业也只是刚刚开始的时候，去加重彼此的压力、负担。我并不是说，为了轻松就放弃很多应该做的事情，放弃很多的责任，但是绝对无意让已经很累的人更累。能够在累的时候，轻松的，不用担心，不用防备的靠一下是那么美的诱惑，让我难以拒绝……即使什么都不说，什么都不做，静静的……

        所谓的浪漫我不会，轰轰烈烈的爱情我也不想要，要一份平静，要一份祥和。在平淡生活中的感受才是我最喜欢的浪漫……

        话很多，很杂……希望能够明白……就算不完全明白……至少能知道我……人畜无害……

    为了提醒某些别有用心或者是无聊至极的人，特别指出：本Space空间为我使用，是本人阐述、发表自己的感想和评论；以及与朋友们友好的讨论问题，叙事聊天的场所。任何人的评论我至少都还有有权利删除或者追究的！

    为避免有文化程度不够理解以上文字所表达的含义的人不知所谓，在此用比较通俗的说法：这里我最大，我不喜欢有人穷凶极恶的捣乱！

    熟悉我的朋友都知道，我的朋友不是很多，但是我很尊重他们，也有一些不是很熟悉，或者还不认识的人，我也是抱着欢迎的态度的。我做这个空间，说到底是为了我自己，有一块属于我能说说心声的地方，这个地方是纯净的，没有不良思想，没有粗俗的语言，更没有凶恶的吵架。这里是我内心宁静的角落，也是我感动的天地。所以，我一般情况下面从来不删除任何人的评论。我喜欢看朋友们的评论，甚至是对某些客观问题的争论，因为我感受着到朋友们的关心，了解着朋友的想法，开拓着自己的思路。

    但是！但是！！我不会允许我这里再出现任何的恶毒的泼妇骂街似的人身攻击！无论是针对我本人的还是这里其他人的，都一样！

    至于今后再有打算在这里做恶意攻击的评论。我一定会马上删除，我想没有人会认为这是我小气吧。而且，我保留我通过合法的途径和手段了解、追查发表的人，并通过合法（也许未必合理）的方式处理。

    谢谢所有到这里来看看朋友，你们给了我写这些东西的满足感和友情的温暖。还请大家支持我。谢谢。

       很难得对时事进行评价，一方面很多未必关心，一方面很多事情有很多人看不到的一面，既然不了解，就不想多说……难得这次，觉得有点过分了。

       如果，像陈大导演说的，《馒头》伤害了《无极》所有工作人员的感情！那么，耗资3亿拍出来的垃圾，岂不是伤害了中国数亿的电影观众？浪费的钱是社会的，浪费的感情是中国人民的！如此的伤害他如何负责？

    如果，网络上的一片短作对陈大导演打击如此，或者只是借机炒作，那么要么是小家子气，要么就是道德沦丧了！眼中只有成功、名声和利益，我们也不可能指望他还有什么好的作品给大家看了……

    如果，拍了一部烂片，还不准别人批评，是不是觉得自己是名人，是大人物，所以导致了碰不得的毛病了……还是更担心《馒头》如果有档期，票房会超越《无极》？

    还是在网络，还是批评，毫不客气的在这里说了，陈大导演的《无极》很烂……如果，觉得我的话也深深伤害了他脆弱的心灵……随他吧，我大人不记小人之过！

    数缘的分离崩溃，原本是意料之中的事情。但是真的没有想到第一个走的会是他。

    其实现在的人之中，他的话算是最少的，大多时候大家在高谈阔论他总是在旁边笑，可惜啊，不是傻笑，就像狗狗同学说的，是贱贱的笑，很贱的那一种……没想到今天他说要走了，大家坐在一起，居然还是他的话最少。大家都在笑，傻笑、苦笑和假笑，这种时候，很难开怀的吧。

    认识其实很久了，一开始不是一个部门的，后来我离开了，到我回来的时候其实我们认识都快要两年了呢，不过这当中真正的交流次数不多。但是点点滴滴在一起，一起吃饭，一起喝酒，一起唱歌，一起结婚……不是，是一起去他的婚礼……虽然每次不用很多的话，却也终于明了彼此的所想。今天他要走了，我也谢谢他，其实要去未知的闯，压力就是他最大了，毕竟他是有家室的男人，他有他应该做的和必须承担的，也有他应该选择的选择。不仅仅祝福他，也可以说，我最担心的事情由他承担了，呵呵，也算是临走做的好事情呢！

    话虽如此，那是说的，写完前一段，虽没有眼泪在打转，却也是雾蒙蒙的一片。说什么呢……兄弟，走好，每一步多为了自己想想，这是最最应该的事情！如果有一天，我们这里能够有声色了，你不回来，我就让夏文涛和你讨论一天一夜山东路，等你晕头转向了，直接拖回来！！还有！！有事没事的时候多出来聚聚，不为了其他的，只是真的舍不得……不好意思，逼你一次了，说我不好也可以，我也不是那么放得下，不然感情不会现在空白，不然我也不会回到这里。

    一辈子，很长；走过的路，很长。不可避免地相聚与分离，谢谢我们能够相聚过，谢谢我们在一起的时候很快乐，更谢谢因为在一起而更快乐……我会努力让你请我们两顿饭的，今天的离开，明天回来……

Happy New Year。呵呵，收到祝福的短信很多，可惜，对我说这句话的人没有，总觉得短信远远不如一句实实在在，甚至是结结巴巴的话语来的温暖。所以，真的要说happy，倒也没有特别的感觉，因为新年，我要比平时晚两天才能踢球；因为新年，我订的货到现在没有来，真不知道怎么和客户交待；因为新年，朋友们都各自和自己的另一半开心去了，害我无聊至极；因为新年，我还要无聊3天……真不知道，这样子算不算是Happy  New    Year……

其实，我最烂的能力就是与人交流，不知道怎么会做销售的……大概是因为出来太早了吧，匆匆结束了学业，又在当年那位的培养下，快速的通过了青年时代，导致了其中大量性格培养的空白。偏偏到现在，别人看我，总是开朗的，喜欢笑，喜欢说话（话很多的那种……但是不是唐僧），喜欢玩闹。有苦自己知啊，这样的印象形成了真的需要有人陪着我安安静静得看看天，反倒是一种奢望。压力无所谓，相信我在面对任何棘手的问题时，也能开怀大笑。呵呵，我真的可以么？

下班了，今天下午放假，办公室里也没有其他人了。天气阴冷……

好吧，至少是新年了。

祝大家新年快乐！